Lascio Livellosegreto.it (e Mastodon)
per problemi legati alla mia salute mentale.
(Fuori i clickbait, facciamo questa cosa seriamente)
Attenzione: parolacce sfogatorie obbligatorie, perché sì.
Si, potevo semplicemente chiudere i conti rimanendo loggato fuori da LS, ma ho deciso di fare un resoconto della situazione finale prima di chiudere i battenti. Ieri ho dovuto fare questo articolo, ma non potete immaginare quante bestemmie volavano in aria mentre scrivevo che ho dovuto cancellare tutto. Ed oggi ci risiamo, ma stavolta ci ho messo di meno.
Mi risulta troppo difficile pensare che possa convivere al meglio da persona che attualmente è molto incazzata con la realtà. Ho voluto provare a trattenere i miei pensieri, ma non ce l'ho fatta, perché c'è troppo rumore nella mia mente e attualmente è in corso una grande difficoltà a cui non sono in grado di risolverlo semplicemente cercando aiuto da gente comune come quelli in Livellosegreto.it.
Ora, tempo fa ero molto elastico e potevo decidere cosa fare con quello che mi stava bene senza scrupoli, ma dopo la crisi del COVID le cose cominciavano a barcollare lentamente. Mi è morto due amici che frequentavo, uno era un collega di lavoro di cui lavoravo per un tirocinio che poi ho dovuto lasciare automaticamente dopo la sua morte, e poi un caro che faceva il preside di una scuola elementare che era anche un appassionato di scacchi. Ero ripieno di angoscia e tristezza, ma alla fine ero riuscito a trattenere ed andare avanti.
Ma però la mia vita cominciava lentamente a sgretolarsi addosso quando la mia procrastinazione, ormai diventato del tutto sempre presente ed la grande comfort zone, mi impedisce di svolgere attività, spesso causato dal disagio quotidiano che ho addosso: parlare con i miei genitori diventato praticamente difficile perché dimostro un atteggiamento sempre più scontroso, sono diventato molto critico nei confronti della vita, e di conseguenza sto provando poca gioia e poca soddisfazione che la sofferenza è diventato sempre più potente dentro di me. Tutto questo è successo perché per anni ho combattuto per il desiderio di unire ad un gruppo di ragazzi appassionati che si occupano degli stessi hobby, ma c'era diversi fattori molto grossi che ci hanno impedito. Non posso elencare tutti, ma uno notevole è che c'era in ballo i problemi del condominio in cui abitavo nelle Marche, e avevamo dovuto iniziare a traslocare in Sicilia perché mio padre e madre soffriva della puzza di gas e non erano in accordo con il comune che è sempre ignorante ed incapace di gestire la situazione del condominio.
L'anno scorso ho iniziato il trasloco in Sicilia. Ero convinto che potevo respirare aria fresca, ma mi sbagliavo. è passato un'anno da quando mi sono traslocato. Le stesse abitudini ce l'ho ancora, la stessa noia, e non riesco ancora a respingere le forti tentazioni che mi danno tanto disagio inutile. Il fatto che poi ho passato troppo tempo a scrivere post inutili che parla dello mio stato mentale non è servito a niente. Il mio obiettivo, se si poteva soddisfare, era che mi potevo procurarmi una psicoterapeuta, non una psicologa, ma la mia famiglia è un po' diventata a dir poco 'religiosa', o restrittiva, nei miei confronti di poter prendere un rischio: erano insicuri della mia proposta, non volevano che iniziassi a prendere i farmaci, però ho tentato di tutto a spiegargli dettaglio per dettaglio, fino ad ricevere un fangoso 'non possiamo farci niente, ti devi regolare'.
Il disagio è incontenibile, e di conseguenza sono rimasto a dover tenere questo casino per me stesso, ma non sono più in grado di condurre una vita più rilassante se non sono in grado di trovare un modo di connettermi con un esperto. Ma sai una cosa? La verità è che non sono ancora una persona completamente autonoma, e vivere con una famiglia che ti impedisce di intraprendere un rischio è palese gatekeeping famigliare. Peggio ancora è che ogni giorno vivo per la maggior parte solo con la mia famiglia ed la frequenza in cui incontro con un'altra persona al di fuori di utilizzare quel cazzo di telefono (miei genitori usano ancora quel fesso di Facebook come se fosse l'unica via di mezzo per sostituire alla vita attuale) è molto ridotta. Grazie al caldo estremo che è successo quest'anno, sembra di stare in lockdown di nuovo.
Un paese come l'Italia che non è in grado di sostenere costi per servizi pubblici sanitari è un paese fallito, che non ha fatto altro che attaccare al tram migliaia di gente. Una cosa a dir poco allucinante che avrei dovuto pensare meglio. Inoltre c'è anche il problema del fatto che mia famiglia soffre sempre il ribasso economico a cui combatto severamente da anni, eppure vittima del consumismo siamo comunque capaci di continuare a cadere nella stessa trappola.
Io vi devo dire che non sto veramente bene. Nonostante i miei genitori però negano passivamente il mio disagio che provo dentro di me. Gli racconto ripetutamente che sono di spettro autistico, e loro continuano a riferirmi come “autistico di alto livello”. Non essendo in grado di poter attualmente risolvere il problema, circondato da una famiglia troppo impegnata sulle manutenzioni in casa e di lavori di commissioni senza pensare attentamente al mio benessere (il mangiare attualmente non riesco a convincermi al meglio di come migliorare), sento il bisogno di chiudere la porta a Livellosegreto.it dopo che uno mi ha appena riferito di quanti post di rant sto facendo e mi ha consigliato di allontanarmi “un paio d'ore” dalla piattaforma.
Ma quello che penso sia necessario invece è che ho davvero bisogno di smettere di postare perché ho dato troppo spazio alla procrastinazione per farmi sfogare male in continuità.
L'Italia è un paese di merda e finché non se la fanno finita con la fottuta guerra e ritrovano i fondi per pensare seriamente alla salute mentale della nostra gente io non troverò pace, e di conseguenza potrei persino non toccare più internet anche dopo quello che quei ghoul tech americani stanno facendo contro di noi.
Per cui vorrei solo passare il tempo fuori da LS. Magari aiuterà un po' a farmi continuare gli hobby, ma non aiuta invece ad allentare la procrastinazione e la noia quotidiana che provo a vivere in una piccola cupola famigliare. Non so quando tornerò considerando al momento il caldo orribile del cazzo deve ancora finire, neanche se iniziasse Settembre. Di certo non mi piaccerà il fatto che loro vogliono mettermi al lavoro quando inizierranno a trovare la mia strada, siccome sono fottutamente stanco di attendere per un miracolo che non accadrà mai in un paese della minchia come l'Italia.
Ultima cosa: Quest'anno per me è stato il peggio del peggio. Oltre alla politica estera che mi ha fatto sentire un profondo dolore al mio cuore c'è stato un periodo di caldo estremo di una quantità di ondate allucinanti che mi ha fatto diventare una bestia incontrollabile. Il 2026 è un'altro anno da dimenticare ASSOLUTAMENTE.
Grazie a tutti per avermi fatto rimanere su Livellosegreto.it per 3 anni insieme. Ci rivedremo, forse.
AleF2050